on était contents on avait loué un chalet dans la neige

20 mars 2013

on était contents on avait loué un chalet dans la neige

Salut tous!

Le dernier weekend que ma soeur passait à Montréal, nous avons décidé de louer un chalet pour faire du ski/ se promener dans la forêt/aller au spa avec Nicolas et ses deux nouveaux collocs, Laure et Alexis.

Le problème auquel nous avons été confrontées c'est que ce weekend tombait pendant la semaine de la st valentin et que donc bien sûr tous les connards qui fêtent la st valentin avaient décidé de louer un chalet.

Après avoir ralé comme des putois sur eux, on a fini par trouver un chalet pas trop cher.

Voici sur la carte tous les endroits du weekend:

Pour info, le chalet se trouvait à deux heures de route de Montréal.

Nous arrivons donc au chalet où le propriètaire,un monsieur avec une tête énorme qu'on aurait dit un nain géant, nous acceuille.

On s'apperçoit vite qu'outre le fait de louer un chalet excessivement laid à l'intérieur, il est particulièrement radin.

En effet, il y a juste UN rouleau de PQ et tous les savons (salle de bains ou liquide vaiselle) sont presque vides. Toutes les poeles sont rayées que si c'était du tefal t'aurais un cancer immédiatement, et il n'y avait même pas assez de couvertures.

Nous l'avons donc détesté et on s'est moqué de lui à cause de sa grosse tête.

Bon, il y avait quand même une cheminée c'était cool, même si devant les canapés étaientcouleur caca d'oie:

Clément faisait la cuisine:

Au Québec les plaques de cuisson font des espèces de petits tourbillons , et dans un souci d'esthétisme hérité des années soixante, certaines cuisinières (comme dans ce chalet) ont des petits capuchons fleuris en métal pour faire joli et dissimuler ces tourbillons disgracieux:

Ah un moment on entend:

Clément avait allumé deux plaques sans enlever les caches fleuris.

Puis quand ça a commencé à sentir le cramé, il s'en est rendu compte et il les a jetées par terre.

ECHEC. En fait ça a enlevé le cramé mais ça a aussi enlevé tout le revêtement peint.

On s'est tous foutu de sa gueule evidemment.

Mais il n'avait pas l'intention de s'arrêter là:

En reculant il a écrasé la deuxième plaque qui était restée à terre. Celle qui avait été épargnée .

On était embêtés parce que vu comme le proprio avait l'air d'un gros radin,il allait sûrement vouloir nous faire payer ça cher.

Vous verrez à la fin comment on s'en est sortis.

Sinon, Alexis, le nouveau collac de Nico donc, a ramené avec lui une blague de très bon goût:

Consistant à dire cette phrase dès que quelqu'un dit quelque chose qui pourrait être interprété comme sexuel.

Il va de soit que Nico puis Clément l' ont immédiatement adoptée.

Au début c'était rigolo puis c'est devenu du harcélement:

C'était devenu incontrôlable, ils ne pouvaient plus s'arrêter. Même Laure avait succombé.

Pendant ce weekend ils ont fait une overdose et du coup maintenant ça va mieux ils se sont calmés.

Le chalet était au bord d'un lac alors bien sûr le lendemain matin je suis allée réaliser mon fantasme de marcher sur un lac gelé:

Après le petit déjeuner, on est partis déposer les garçons à la station de ski du mont tremblant. C'est une station assez chic, avec un air kitch de village suisse :

Puis on est reparties entre filles direction le parc du mont tremblant pour faire une balade en raquette.

Comme on était 6 on avait du louer un espèce de mini van.

J'étais bien sûr terrorisée à l'idée de conduire un machin pareil:

Et en plus tout le trajet de la station de ski au parc (30mn) c'était des mini routes qui tournent pas déneigées :

C'était un peu le baptème du feu.

En plus à un moment je me suis arrêtée en pente à un stop et la voiture a refusé d'avancer elle patinait j'ai du reculer (RECULER, avec un van) jusqu'à ce que ce soit plus plat, pour pouvoir avancer.

Bon d'accord c'était à la sortie du parking et je risquais rien mais bon quand même.

Bref, nous finissons par arriver à l'acceuil du parc, où nous demandons conseil pour une balade.

On tombe sur un type désagréable qui portait un collier trop serré en corde avec une dent de je sais pas quoi accrochée dessus ,qui nous conseille néanmoins une balade qui avait l'air bien.

Il nous dit que la balade est une boucle qui dure trois heure et demie avec des super panoramas.

On y va.

C'était très joli:

Ca montait pas mal!

Mais ça valait vraiment le coup.

Le meilleur dans une balade c'est quand tu mange ton sandwitch bien mérité (après avoir sué comme un ours pour en arriver là) en regardant un paysage comme ça:

Et en plus y avait un écureuil.

Après on a regardé le plan de la balade et vu qu'on avait fait qu'un tiers.

Le problème c'est que déjà on avait marché 1h30 pour en arriver là, donc on s'est dit : "le mec qui nous a dit que ça prenait 3h30 en tout il a essayé de nous baiser la gueule"

Sachant qu'en plus après ce point le sentier passait en mode "extrême" ,on avait aucune envie de se taper des pentes encore plus immondes que ce qu'on avait déjà fait.

Donc ,plutôt que de marcher encore 3h et d'arriver pendant la nuit alors que l'acceuil est fermé , on a fait demi tour.

J'ai fait un bonhomme sur un rocher recouvert de neige:

Du coup en arrivant à l'acceuil je suis allée dire au type désagréable moche du début que son estimation était légérement erronée pour le commun des mortels.

Cet espèce de connard m'a regardé trop de haut comme si j'étais neuneu et il m'a dit:

Ben non c'est vrai que c'est bizarre de s'arrêter pendant une balade pour prendre des photos, vraiment quelle idée, et s'arrêter pour boire de l'eau vraiment là ça frise l'indécence.

Quel con, j'étais trop vexée.

De toute façon quand tu as un mulet, une barbe à la Robert Hue et un espèce de collier dégueulasse de surfer avec une dent accrochée dessus tu fermes ta gueule.

Voilà.

Ah ça va mieux.

Après on est allées chercher les garçons et comme j'avais oublié mes tongs et celles de Clement (oui pour le spa) on est allés en acheter dans un magasin où j'ai trouvé un SUPERBE TSHIRT LOUP: