25 degrés ou pourquoi j'ai enfin compris toutes les québécoises en mini short
Salut,
Je sais ça sent un peu le renfermé par ici.
Comme vous le savez (ou pas) je dessine ce blog quand j'ai du temps.Ce qui veut dire, une pause dans mon travail et pas de gens chez moi.Hors, ces temps ci nous avons eu tout le temps des gens à la maison, et je n'ai eu aucun répit.
Du coup,les gens en visite,ça fait pleins de trucs à raconter et je suis en mega retard de racontage. Pour vous dire j'ai même pas fini de raconter l'hiver.
Je voulais reprendre où j'en étais mais Clément m'a dit:
Alors du coup, je vais faire un petit point sur la situation actuelle et puis apres je reviendrais à nos péripéties hivernales.
Bon alors déjà il faut que vous sachiez qu'au Québec la notion de printemps est quasiment inexistante.
C'est à dire, par ex nous sommes le 26 avril il fait 5 degrés et il pleut:
Et quatre jours plus tard il fait 25 degrés et les feuilles des arbres ont poussé.
J'avoue avoir vécu ça comme une renaissance. En France j' étais contente quand le printemps ou l'été arrivait mais pas avec autant de puissance qu'ici ,où l'hiver de six mois commençait à dessécher mon âme de sudiste.
Claire, l'amie d'enfance de Clément arriva au bon moment pour 10 jours:
Le premier jour où il a fait trop chaud, on est allés boire une bière sur la terrasse trop calée de chez Nicolas.
Tenez j'en profite pour vous présenter une nouvelle personne (chouette un nouveau dont on va pouvoir se moquer) , Karim Kochen ici bàs en train de faire son intéressant comme d'habitude.
Après on a fait notre premier barbecue de l'année, toujours chez Nico.
Quelques jours après, notre super copain d'amour Honoré ( notre ancien colloc de Paris)
L'arrivée successive de ces deux personnes a complétement dépravé notre mode de vie.
Ben oui quand il fait beau tu n'as pas d'autres choix que d'aller boire de la bière tous les soirs et quand les gens viennent au canada ils veulent manger des trucs gras comme:
Autant dire qu'aprés deux semaines à ce régime nous somme pourris de l'intérieur.
Surtout que bien sûr nous avions une intense acticité physique, comme nous vautrer au parc après avoir trop manger de bacon.
Ce qui me raméne à la question suivante: Qu'est ce qu'un bon vautrage au parc (ça marche pour la plage aussi) sans magasines de merde pour te souiller les yeux?
Comme toujours, les mecs nous ont abandonnées devant le magasin pour aller au parc.
Les magasines ont donc été scrupuleusement lus par les garçons qui "n'achètent pas ces magasines de merde"
J'en profite pour vous dire que nous avoir trouver un magasine absolument génial et beaucoup trop sale pour rester inconnu à vos yeux.
Voici la couverture:
Et à l'intérieur c'est encore mieux, notamment cet article de faits divers qui nous a régalés:
Trop bien.
Une fois les magasines finis, Nicolas nous a raconté une petite histoire:
Bref.
Comme il faisait beau nous avons décidé avec Clément de sortir Honoré pour qu'il prenne l'air de la campagne.
A chaque fois qu'on croisait un camion il disait:
Et pour les tracteurs c'était pareil:
Nous nous somme promenés dans le parc de la forêt Ouareau, pas très loin de Montréal.
C'etait très joli.
Pendant qu'on mangeait notre sandwich on s'est fait attaqués par une espèce d 'énorme mouche degueu poilue que nous n'avons pas réussi à identifier.
Il faisait très chaud mais quand on a voulu se baigner on s'est vite rendu compte à quel point ça ne serait pas possible vu que l'eau était à -10 000 degrés.
Du coup comme on a cinq ans d'âge mental, on a fait un concours de trempage des pieds dans l'eau:
J'ai bien évidemment gagné puisque comme la plupart des filles mes pieds sont presques morts tellement ils sont toujours froids.
En rentrant on a vu une maison moulin rigolote:
Clément ayant changé de travail, nous avions besoin d'aller faire changer nos visas.
Pour ce faire, le surlendemain nous avons du aller faire ce qu'on appelle ici "le tour du poteau".
Cela consiste à aller à la frontière avec les Etats Unis, tu dis au monsieur "bonjour je voudrais faire le tour du poteau" là il te dit "garez vous là et allez dans ce bâtiment. Là tu attends et un autre monsieur ou dame te donne un papier avec le quel tu vas à la douane canadienne et là ils te refont ton visa.
Clément avait loué pour ce faire une fiat panda du plus bel effet:
Comme on est des gros français qui se pensent plus malins que tout le monde ,on s'est dit, tiens on va pas faire comme tout ces cons et on va passer par la petite frontière pourrie où il y aura personne.
Nous voilà donc avec notre fiat panda à cette mignonne frontière:
Et le douanier s'est moqué de notre voiture
Et après il nous a très gentiment expliqué qu'ils ne faisaient pas les visas et qu'il fallait aller à la grosse frontière à 15mn et faire la queue comme tout le monde. In the ass comme on dit. L' autre frontière c'était pas le même style, avec des caméras de partout .
On est allés à la douane canadienne parce que le douanier américain de l'aure frontière nous a donné un papier comme quoi c'etait pas la peine de repasser aux Etats Unis. Le douanier canadien nous a dit " si il faut repasser du côté amériain" donc on fait la queue pendant trois heures parce que bien sûr on avait choisi la mauvaise file.
Et une fois apres avoir tout réexpliqué à la dame de la douane qui a tamponné notre papier et nous voila revenu au service d'immigration canadien ou un douanier méchant s'est occupé de nos visas et ça a été le bordel parce que à la première frontière Hooré est passé avec nous et pas à l'autre...
Enfin bon, nous qui avions prévu de nous balader après aux Etats Unis nous avons du nous rabattre sur un tour du côté québécois, à Venise en québec ,qui est un gros foutage de gueule soit dit en passant.
Bref.
L'autre jour nous sommes allés voir un concert et Karim était très excité.
Il y avait pas mal de monde et dans la foule j'aperçois un horrible frotteur avec une tête flippante. Un mec qui se mettait juste derrière les nanas, sans les toucher mais de sorte que quand elles dansent et qu'elles reculent, elles le touchent lui. En plus il avait un air complétement impassible et il restait immobile.
Beaucoup de nanas avaient une tenue vestimentaire assez minimaliste,d'ailleurs j'en profite pour dire que le leggins et son amie la patte de chameau sont de retour.
Mais ce qui est bien c'est que tout le monde s'en foutait et elles se font pas emmerder, alors qu'en France elles se feraient complétement agresser sexuellement.
Au bout d'un moment il y en a une qui a eu chaud et qui s'est foutu en soutif tranquille. Tout le monde s'en fichait sauf bien sûr le frotteur que ça beaucoup excité et qui est allé direct se mettre derrière elle.
Voila voila...
Sinon Honoré a fait une rencontre incongrue dans son lit:
Donc déjà tu me montres une boîte où il y a un truc noir dedans qui bouge, mon premier reflexe c'est d'avoir envie de le piétiner, Poupette ou pas.
A partir de cet instant il n'y a plus eu que Poupette d'important. Poupette par ci , Poupette par là. Et Poupette elle a besoin d'une maison comme ça et elle mange du miel etc..
Leslie ,je précise, n'est pas une autre fourmi mais bien la copine d'Honoré
Au dernières nouvelles ,Poupette a survécu à sa traversée de l'atlantique et elle commence une excitante nouvelle vie à Lyon.
Pour terminer sur le thème d'Honoré, c'est vrai que quand tu as habité avec quelqu'un, des fois tes tics reviennent:
Il a été trés sage et il a bien mangé ses légumes, il a même essaye de me faire croire qu'il avait une vie saine:
On me la fait pas à moi.
Bon , la prochaine fois on remonte dans le temps et on va faire du chien de traîneau.
A tantôt!
le chalet la suite: on s'embourgeoise on va au spa
Salut tous!
Donc, où est ce que j'en étais?
Ah oui.
Donc.
Le lendemain matin, après avoir fait la vaisselle des casseroles pleines de bacon frit dans la baignoire (bravo à Laure) parce qu'il n'y avait plus d'eau qui sortait de l'evier (vive le chalet), nous nous préparons à partir au spa.
Arrive le moment critique où nous devons décider si on avoue ou non au proprio que Clément a défoncé deux de ses caches fleuris de cuisinière.
De l'avis général (sauf Clément qui a honte et veut tout avouer) on décide de les cacher sournoisement et de ne pas le dire.
On fini de ranger et au moment où le propriétaire à grosse tête arrive pour faire l'état des lieux et rendre la caution:
Je m'aperçois qu'ils se sont tous enfuis comme les gros fourbes qu'ils sont en me laissant seule avec lui pour l'état des lieux. Les enfoirés.
Tout se passe bien, puis ,alors que le proprio commençait à rôder autour de la cuisine et des plaques ravagées, Clément est arrivé tel mon sauveur pour détourner son attention:
N'y voyant que du feu, aveuglé par autant de sympathie, le proprio me rend la caution (qui quand même était de 350 dollars).
Je fonce vers la voiture:
J'avais trop peur que le proprio se rende compte de notre méfait et nous fonce dessus en hurlant de rage avant qu'on ait eu le temps de démarrer:
On stressait trop:
On démarre on fonce (autant qu'on pouvait dans la neige)
et là Nico panique et freine à 200 métres du chalet:
Montée de stress. Je nous voyais déjà obligés de revenir làbas.
Mais non:
Ouf.
Puis Clément a eu une crise de conscience. Son âme était dévorée par la culpabilité:
Il est bien sûr évident que nous n'avons pas fait demi tour.
Nous avons roulé environ une heure puis nous voilà au spa.
C'est ma soeur et moi qui avons eu l'idée d'aller dans un spa parce que le jacuzzi sous la neige ça avait l'air trop bien.
On se met en maillot et tout, puis la dame du spa nous fait visiter DEHORS et nous explique tout ça . Il faisait -15 °C c'était immonde.
On a commencé par le hammam.
C'est donc une chaleur humide avec de la vapeur et un pschit à l'eucalyptus.
Après tu prends une douche avec l'eau de la rivière (aglagla) pour stimuler ta circulation sanguine.
Après tu peux t'allonger sur des chaises longues devant un feu, pendant que tu bois un thé gratuit.
Nous on l'a pas trop fait parce qu'il y avait une musique genre "relaxation au pays des montagnes célestes" et fallait pas parler sinon des hippies qui mangeaient des graines te regardaient d'un air outré.
Après on est allés au sauna.
C'est plus chaud que le hammam et c'est une chaleur séche, donc tu te sens bien suer.
Ca peut être un peu étouffant du genre j'arrive plus à respirer je vais mourir, mais moi j'aime bien.
Tu restes environ un quart d'heure/ 20 mn.
Après tu as le choix: soit tu prends une douche avec l'eau de la rivière mais bon c'est un peu pour les petits zizis soit tu te la joue carrément SCHWARZY et tu te baignes dans la rivière gelée.
Nous avons choisi cette option:
Ah oui et quand tu vas à l'extérieur après le sauna, ton corps est tellement chaud que tu fumes c'est rigolo.
Donc j'y vais ,pleine de détermination
Déjà à ce point là d'immersion dans l'eau ton cerveau se révolte contre cette action opposée à toutes les lois de la survie et te dit "mais pourquoiiiiiiiii ? "
Puis tu prends ton courage à deux mains et tu t'immerges tout le corps:
Puis tu sors immédiatement:
Et il te faut plusieurs secondes pour retrouver l'usage de tes jambes tellement tu peux plus bouger tellement t'as froid:
Quand j'ai réussi à remarcher , je me suis retrouvée avec des jambes DEGUEULASSES, en mode mortadelle périmée .
Je crois que j'ai complétement dégouté les gens quand je suis arrivée devant le jacuzzi. J'ai bien vu qu'ils se disaient "baah"
Mais bon , une fois dedans je n'y pensais plus et j'avoue que le jacuzzi qui fume avec de la neige au tour c'est TROP DE LA BALLE.
Enfin voilà c'était trop bien.
L'ensemble de tous ces chocs thermiques contre nature fait beaucoup de bien à ton corps.
Ca m'a donné l'impression d'avoir une vie saine.
Je vous le conseille fortement si vous n'avez pas peur de ressembler à une mortadelle géante.
Allez à tantôt!
on était contents on avait loué un chalet dans la neige
Salut tous!
Le dernier weekend que ma soeur passait à Montréal, nous avons décidé de louer un chalet pour faire du ski/ se promener dans la forêt/aller au spa avec Nicolas et ses deux nouveaux collocs, Laure et Alexis.
Le problème auquel nous avons été confrontées c'est que ce weekend tombait pendant la semaine de la st valentin et que donc bien sûr tous les connards qui fêtent la st valentin avaient décidé de louer un chalet.
Après avoir ralé comme des putois sur eux, on a fini par trouver un chalet pas trop cher.
Voici sur la carte tous les endroits du weekend:
Pour info, le chalet se trouvait à deux heures de route de Montréal.
Nous arrivons donc au chalet où le propriètaire,un monsieur avec une tête énorme qu'on aurait dit un nain géant, nous acceuille.
On s'apperçoit vite qu'outre le fait de louer un chalet excessivement laid à l'intérieur, il est particulièrement radin.
En effet, il y a juste UN rouleau de PQ et tous les savons (salle de bains ou liquide vaiselle) sont presque vides. Toutes les poeles sont rayées que si c'était du tefal t'aurais un cancer immédiatement, et il n'y avait même pas assez de couvertures.
Nous l'avons donc détesté et on s'est moqué de lui à cause de sa grosse tête.
Bon, il y avait quand même une cheminée c'était cool, même si devant les canapés étaientcouleur caca d'oie:
Clément faisait la cuisine:
Au Québec les plaques de cuisson font des espèces de petits tourbillons , et dans un souci d'esthétisme hérité des années soixante, certaines cuisinières (comme dans ce chalet) ont des petits capuchons fleuris en métal pour faire joli et dissimuler ces tourbillons disgracieux:
Ah un moment on entend:
Clément avait allumé deux plaques sans enlever les caches fleuris.
Puis quand ça a commencé à sentir le cramé, il s'en est rendu compte et il les a jetées par terre.
ECHEC. En fait ça a enlevé le cramé mais ça a aussi enlevé tout le revêtement peint.
On s'est tous foutu de sa gueule evidemment.
Mais il n'avait pas l'intention de s'arrêter là:
En reculant il a écrasé la deuxième plaque qui était restée à terre. Celle qui avait été épargnée .
On était embêtés parce que vu comme le proprio avait l'air d'un gros radin,il allait sûrement vouloir nous faire payer ça cher.
Vous verrez à la fin comment on s'en est sortis.
Sinon, Alexis, le nouveau collac de Nico donc, a ramené avec lui une blague de très bon goût:
Consistant à dire cette phrase dès que quelqu'un dit quelque chose qui pourrait être interprété comme sexuel.
Il va de soit que Nico puis Clément l' ont immédiatement adoptée.
Au début c'était rigolo puis c'est devenu du harcélement:
C'était devenu incontrôlable, ils ne pouvaient plus s'arrêter. Même Laure avait succombé.
Pendant ce weekend ils ont fait une overdose et du coup maintenant ça va mieux ils se sont calmés.
Le chalet était au bord d'un lac alors bien sûr le lendemain matin je suis allée réaliser mon fantasme de marcher sur un lac gelé:
Après le petit déjeuner, on est partis déposer les garçons à la station de ski du mont tremblant. C'est une station assez chic, avec un air kitch de village suisse :
Puis on est reparties entre filles direction le parc du mont tremblant pour faire une balade en raquette.
Comme on était 6 on avait du louer un espèce de mini van.
J'étais bien sûr terrorisée à l'idée de conduire un machin pareil:
Et en plus tout le trajet de la station de ski au parc (30mn) c'était des mini routes qui tournent pas déneigées :
C'était un peu le baptème du feu.
En plus à un moment je me suis arrêtée en pente à un stop et la voiture a refusé d'avancer elle patinait j'ai du reculer (RECULER, avec un van) jusqu'à ce que ce soit plus plat, pour pouvoir avancer.
Bon d'accord c'était à la sortie du parking et je risquais rien mais bon quand même.
Bref, nous finissons par arriver à l'acceuil du parc, où nous demandons conseil pour une balade.
On tombe sur un type désagréable qui portait un collier trop serré en corde avec une dent de je sais pas quoi accrochée dessus ,qui nous conseille néanmoins une balade qui avait l'air bien.
Il nous dit que la balade est une boucle qui dure trois heure et demie avec des super panoramas.
On y va.
C'était très joli:
Ca montait pas mal!
Mais ça valait vraiment le coup.
Le meilleur dans une balade c'est quand tu mange ton sandwitch bien mérité (après avoir sué comme un ours pour en arriver là) en regardant un paysage comme ça:
Et en plus y avait un écureuil.
Après on a regardé le plan de la balade et vu qu'on avait fait qu'un tiers.
Le problème c'est que déjà on avait marché 1h30 pour en arriver là, donc on s'est dit : "le mec qui nous a dit que ça prenait 3h30 en tout il a essayé de nous baiser la gueule"
Sachant qu'en plus après ce point le sentier passait en mode "extrême" ,on avait aucune envie de se taper des pentes encore plus immondes que ce qu'on avait déjà fait.
Donc ,plutôt que de marcher encore 3h et d'arriver pendant la nuit alors que l'acceuil est fermé , on a fait demi tour.
J'ai fait un bonhomme sur un rocher recouvert de neige:
Du coup en arrivant à l'acceuil je suis allée dire au type désagréable moche du début que son estimation était légérement erronée pour le commun des mortels.
Cet espèce de connard m'a regardé trop de haut comme si j'étais neuneu et il m'a dit:
Ben non c'est vrai que c'est bizarre de s'arrêter pendant une balade pour prendre des photos, vraiment quelle idée, et s'arrêter pour boire de l'eau vraiment là ça frise l'indécence.
Quel con, j'étais trop vexée.
De toute façon quand tu as un mulet, une barbe à la Robert Hue et un espèce de collier dégueulasse de surfer avec une dent accrochée dessus tu fermes ta gueule.
Voilà.
Ah ça va mieux.
Après on est allées chercher les garçons et comme j'avais oublié mes tongs et celles de Clement (oui pour le spa) on est allés en acheter dans un magasin où j'ai trouvé un SUPERBE TSHIRT LOUP:
J'étais trop contente.
Après on a bu de la bière et du vin et on a mangé une raclette.
Prochainement la suite: le propriétaire va t il découvrir les dégats irréparables causés par Clément? Et quel est ce mystérieux spa?
Vous le saurez bientôt...
sans déconner on est fin mars maintenant tu arrêtes
Salut!
Le Québec : tu croyais que c'était le printemps car toute la neige avait fondu et qu'il avait fait 10 degrés.Tu as passé ton samedi hystérique à dévaliser des fripes pour acheter des vêtement d'été et tu te consume d'envie de les mettre.
Et bien un matin tu te réveilles et par ta fenêtre tu vois ça:
La nature t'a fait un gros fuck.
virée entre filles
Salut!
Ce qui est bien quand tu as passé l'hiver au Québec , c'est que ta perception du froid est chamboulée.
En effet, quand tu as affronté les -30 degrés , tu te retrouves un beau jour à dire ça:
Je n'aurais jamais cru que cette phrase sortirait un jour de ma bouche, tant pour moi -10 était une température déjà bien au dela de ce que l'être humain peut endurer.
Alors je vous raconte pas quand le thermomètre est passé au dessu de zéro:
Peut être que cet été je serais comme les québécoises dont je me suis moquée l'été dernier, et que j' exhiberais ma cellulite dans des mini shorts.
Affaire à suivre...
Bref, revenons à nos moutons. Oui parce que j'ai pas fini de raconter mon mois de février, quand il y avait encore de la neige et tout ça.
Profitant de notre statut de free lance , ma copine Nawel, ma soeur et moi sommes parties outrageusement pendant la semaine, dans la maison de Nawel qui se trouve à environ 4h de route de Montréal. Au niveau de Québec mais près de la frontière américaine. On y est déjà allés plusieurs fois donc normalement si vous avez bien suivi, vous savez ou elle se trouve.
Nous étions donc toutes contentes de partir 3 jours entre filles.Après un léger retard du à la batterie de la voiture qui refuse de fonctionner à cause du froid, nous partons.
Nous nous arrêtons faire de l'essence...
Et là c'est le drame.
La voiture refuse de démarrer. La batterie est vraiment une coquine. Il fait -26 ° C
Heureusement nous n'étions pas seules et un gentil québécois nous a aidées avec ses fils orange de batterie.
La batterie manifestement morte ,nous ne pouvions donc plus nous arrêter jusqu'à la destination finale. Un genre de Speed québécois.
On a longé le fleuve st laurent, en partie gelé , et il y avait des petites maisons trop kiki sur la glace.
Ces petites maisons servent à la pêche sur glace.
Souvent le trou pour pécher est un peu plus loin avec fixée au dessus l'espèce de mini canne à pêche là je sais pas comment ça s'appelle.
Pendant ce temps l'heureux propriétaire rentre dans sa cabane et boit de la bière avec ses amis.
Un concept intéressant.
Enfin arrivées à la maison (après être passées chez Fred le garagiste qui a changé la batterie), nous nous somme rendu compte avec délectation qu'il n'y avait pas d'eau courante . HAHA.
En effet ça avait gelé.
Nous avons donc opté pour un retour au Québec d'antan en faisant fondre de la neige sur le poële:
Le lendemain, on est parties faire une balade et on s'est fait draguer par deux mecs en motoneige (la classe)
Après coup on s'est dit qu'on aurait du leur demander de nous amener faire un tour de motoneige. Puis après on s'est dit "S' il faut c'est des psychopates qui nous auraient emmenées dans la forêt pour nous violer et nous arracher la peau" alors on s'est dit que finalement on avait bien fait. (oui peut être que je regarde trop esprits criminels)
Donc.
Oui j'ai oublié de dire que la dame du parc nous a dit que ce n'était pas la peine de louer des raquettes, parce qu'il n'y avait pas beaucoup de neige.
Erreur fatale puisque sous la couche de 10cm de neige il y avait une couche de neige fondue/regelée bien glissante.
Nous marchons bravement sans encombre jusqu'à ce que:
Une pente immonde avec ,à mi-chemin ,une corde tendue entre deux arbres pour arriver en haut.
Comme nous aimons les défis, nous avons commencé l'ascension:
Nawel fut la première à atteindre la corde. Suivie de près par Juliette qui s'accrochait à ses pieds.
Quand à moi bien évidemment j'étais le boulet de service qui n'arrive même pas à attraper la corde.
Après beaucoup d'efforts et d'obstination, je suis finalement arrivé en haut:
Je ne sais pas ce que j'avais ce jour là mais j'arrêtais pas de me casser la gueule et ELLES SE MOQUAIENT DE MOI.
La montée fut donc épique, mais ca valait le coup la vue était super belle:
Bon là j'avoue ça rend pas trop mais bon.
Puis on a fait demi tour et ets venu le moment que j'avais attendu pendant toute la balade.
A savoir: dévaler en mode luge humaine la pente immonde :
Bien sûr Juliette est passée avant moi et elle avait réussi à se freiner avec les pieds.
Mais moi + ma motricité et mon agilité de moule + une pente+ une rivière = vous voyez où je veux en venir..
Nous avons donc finies dans la rivière , à moité ensevelies par la neige.
Je savais qu'il fallait que je me lève parce que j'étais sur une rivière et quand bien même elle était gelée , on sait jamais.
Mais je n'y arrivais pas. Quand je rigole trop mon corps est paralysé et je ne pouvais plus bouger. Heureusement Juliette et Nawel m'ont traîné sur le côté.
Ouh que d'aventure dis donc.
La prochaine fois, "je suis branchée je loue un chalet dans les Laurentides"
A tantôt!
winter sport mania
Salut!
Donc.
Je continue.
Le weekend d' après l'igloofest, nous sommes allés au ski avec notre copain Ivan.
Il y a tout plein de stations de ski autour de Montréal et après avoir demandé à plein de gens et cherché des heures sur internet nous avons choisi d'aller à la station de ski Morin Height . C'est environ à une heure au nord de Montréal.
Nous avons choisi cette station parce qu'ils louaient des chalets juste à côté et surtout parce que pour la location d'un chalet tu as deux forfaits de ski gratuits.
Ce qui, vous vous en doutez ,est une économie substentielle quand tu fais du ski.
Donc le chalet:
Trop kiki dans la neige.
Ce weekend là, il faisait genre -20 . J'avoue que nous avions un peu peur de perdre notre visage en skiant, c'est pourquoi nous avions mis triple ration de collants, gants et polaire, le but étant de ne laisser aucun centimètre de peau apparent:
C'était une petite station , avec environ 4 remonte pentes et une vingtaine de pistes.
Du coup y a pas grand monde et t'es tout seul sur les pistes.
Et en plus, comme les québécois sont des gens civilisés contrairement aux français, tu fais la queue sans avoir envie de tuer tous les gens malpolis qui te donnent des coup de bâtons pour passer avant toi.
Et non je ne suis pas tombée. Je suis assez fière de moi.
Les québécois sont aussi des gens très prudent et il y en a beaucoup qui mettent des casques pour éviter de se fendre le crâne en cas de chute.
(oui je sais moi aussi je préfère mourir plutôt que de mettre un casque et alors les casques de vélos n'en parlons même pas)
Mais bon, du coup ils s'éclatent, et surtout les enfants, à customiser leur casque en collant des trucs dessus.
C'est rigolo.
Voici quelque uns des plus beaux spécimens dont je me souviens:
Le meilleur du monde, et qui nous a valu un bon fou rire reste quand même:
L'enfant "mouchoir de sexe".
(vous savez très bien ce qu'est un mouchoir de sexe c'est pas la peine de faire semblant)
Vous savez le ski c'est super ,l'ivresse de la glisse et tout ça, mais après ça ,les trois meilleures choses au ski c'est quand même:
1) L'orgasme des pieds quand tu enlèves tes immondes chaussures de ski qui t'ont broyé le bas des jambes pendant toute la journée
2) L'orgasme buccal de la première gorgée de bière qui descend telle une caresse divine dans ton gosier
3) L'orgasme de ta peau quand tu prends ta douche brûlante et que tu te sens ramollir comme un gros caramel.
Et bien sûr eventuellement l'orgasme buccal numero 2 si tu te fait une raclette.
Enfin bon, ensuite ma soeur Juliette est arrivée:
Il faut dire que ce soir là, c'était la poudrerie (neige très fine + vent= paillettes de neige)
Ensuite,on est allés expérimenter le patin sur le lac du parc Lafontaine:
Bien évidemment les québécois sont insupportables et patinent merveilleusement bien.
Comme si de rien n'était, en discutant, en regardant son iphone, en poussant la poussette,en patinant à l'envers comme si c'était aussi facile que de marcher.
Même les enfants te mettent la misère .
Moi, la dernière fois que j'avais fait du patin, j'avais 14 ans et c'etait dans une obscure patinoire toulousaine ringarde qui sent les pieds, et je m'étais tenue au bord pendant tout le temps.
Hors ici, je me suis rendue compte avec horreur que bien sûr il n'y avait PAS de bord (parce "escuse nous mais nous on patine tellement bien qu'on en a pas besoin")
Nous avions donc tous l'air de RIEN
D'ailleurs une québécoise m'a dit : "De toute maniare ,quand on voit des gens qui savent pas patiner là, on sait kc'est des français"
Sachez que le chasse neige se pratique aussi en patins.
Fort heureusement , il y a des bancs posés au milieu de la patinoire où tu peux aller t'effondrer quand tu as fait deux tours en une demi heure et que tu es trop fatigué.
Je tiens à vous dire que malgré mon sens de l'équilibre plus que précaire, je n'ai pas chu sur la glace.
Je sais, je ne sais pas ce qui s'est passé.
La prochaine fois ,une excursion dans la neige sans raquette qui tourne au parcours de Koh lanta.
A tantôt!
Un peu de pub
Salut salut!
Je voudrais vous rappeler, juste comme ça soit dit en passant , la sortie de quelques uns de mes ouvrages:
Tout d'abord, "Mon cahier d'activité dingo" chez les Editions Graine2
Tu peux t'éclater à défoncer mes dessins en recoloriant par dessus, c'est tu pas l'fun ça? Ou tu peux aussi l'offrir à un enfant de 3 ans pour qu'il déchire les pages et bave dessus. Libre à toi.
Sinon, il y a aussi "Un oeuf pour deux" chez Hachette Education. Un court roman choupinet pour les petits:
Et enfin, il ya l'histoire que j'ai illustrée dans le hors série de "J'apprends à lire" du mois de mars (il devrait être en kiosque dès maintenant si vous voyez ce que je veux dire) .
L'histoire d'Hector, un ours très feignant qui aime le thé mais surtout pas le sport:
Voilà voilà.
A tantôt!
bear grylls en action
Salut!
Oui je sais ça fait longtemps mais bon, j'ai pas eu le temps de venir ici vu qu'on est assaillis par les invités depuis janvier.
Du coup j'ai été complétement hyperactive et j'ai un milliard de trucs à raconter, j'ai fait une liste et même après ce post je n'en suis qu'à 10% de racontage ça me fatigue d'avance.
Bref commençons par le début.
Maintenant ca va mieux mais en janvier nous avons eu droit à une vague de froid intense,même que la nuit une fois il a fait -40 (évidemment c'est le soir qu'on a choisi pour aller manger chez un copain qui habite à 30 mn de chez nous)
Tout d'abord, être bien équipé.
Lache l'affaire avec ton manteau français de chez H&M, là c'est doudoune/manteau de ski sinon tu vas mourir.
Alors évidemment moi j'ai des moon boots rose parce que j'ai la classe mais après si tu as envie d'avoir des chaussures d'hiver québécoises horriblement laides libre à toi...Elles sont mêmes plus laides encore que les chaussures décathlon de Clément c'est dire si elles sont laides.
Bref.
Ensuite si tu as encore froid tu peux mettre:
Petite parenthése concernant le collant sous le pantalon.
La plupart du temps ,mettre un collant sur un homme ,c'est comme mettre des chaussons à un petit chat.
Il commence par essayer de marcher avec ,tant bien que mal:
Puis ,saisi de rage devant cette nouvelle sensation qui l'ampute d'une partie de sa virilité, il se débat:
Conseil: commencer 10mn par jour, puis augmenter progressivement le temps jusqu'à l'acceptation complète.
Fin de la parenthèse.
DONC.
Une fois que tu es bien équipé, tu sors dans la rue:
Il fait tellement froid que quand tu respires pour la première fois dehors ça te fait tousser.
Pour survivre par -30 ,il faut essayer de laisser le mois possible de peau exposée.
Pour ça, deux solutions: la cagoule ou bien l'écharpe remontée jusqu'au yeux:
Le problème quand on a des lunettes c'est que si tu fais ça, ta respiration fait de la buée sur tes verres...
Et tu ne vois plus rien.
Il faut donc laisser ton nez et une partie de tes joues à la merci du gel.
Tes joues deviennent rouges et se rigidifient:
Puis, tu crois que tu as une crotte de nez mais en fait non ce sont tes poils de nez qui gélent et même des fois les parois de tes narines se collent entre elles (très agréable sensation)
Les cils gèlent aussi.
L'humidité due à ta respiration créé une auréole gelée sur ton écharpe.
Quand il n'y a pas de vent, ça reste gérable si tu es bien couvert.
Par contre quand tu te prend du vent à -30 dans la face:
Le vent fait pleurer tes yeux et ton mascara coule dégueulassement.
Le truc trop chiant aussi c'est qu'avec le choc thermique, quand tu rentres dans un bar, tes lunettes sont pleines de buées et tu met un quart d'heure à te rendre compte que tes amis sont juste à 5 mètres.
Avec la coupe de merde que te fait le bonnet, ton mascara qui coule et tes joues rouges, tu es à la pointe de ton sex appeal.
Ah oui, et aussi il faut faire très attention avec les plaques de neige fondues/regelées fourbes cachées sous 1cm de neige:
Tres souvent, je constate avec horreur que certains québécois ne sont manifestement pas humains , puisque par -30 ils se promènent comme ça:
En petirt blouson,en Converse et sans gants. SANS GANTS!!!!!!!!!!
Je veux dire , je comprends même pas comment ç'est possible.
J'ai toujours envie de me jeter sur eux et de leur dire:
Ne parlons même pas des filles en mini jupe avec des collants transparents.
Bref, c'est bien gentil tout ça ,mais comment faire si vous vous trouvez dans la situation fort inattendue de faire la fête dehors.
Faire la fête dehors ,mais comment est ce possible? me direz vous.
Et bien ,grâce à l' Igloofest c'est même très possible!
L' igloofest est un festival d'éléctro qui a lieu tous les weekend pendant un mois en janvier/février . Il a lieu en extérieur, sur le vieux port de Montréal, et c'est trop DE LA BOMBE.
En plus la première fois où on y est allés il faisait pas trop froid et il neigeait c'etait trop beau.
Ca commence à 18h et ça fini à 00h30. Au début, moi aussi j'ai pensé han mais ça fini tôt, mais en fait 6h dans le froid faut quand même les tenir déjà...
Il ya des bars en glace:
Et des sculptures en glace pour te donner envie de boire de l'alcool:
Il ya des concours de mini curling:
Il y a même un stand où ils donnent des chamallows gratuits...
Et après tu vas les faire griller et te réchauffer au bord d'un des feux prévus pour que personne ne meure de froid sur le site :
Et après tu retournes shakker ton booty devant la scène où, par miracle malgré tout ce monde tu as réussi à retrouver le reste de tes amis.
Franchement, danser comme un dingue sur de l' éléctro sous la neige, c'est TROP BIEN.
Quand on y est retournés la fois d'après, il faisait - 15 donc c'était pas la même .
Dans ce cas , mon dernier conseil est de boire beaucoup (d'eau bien sûr) mouhaha
festineige
Salut tous.
Avant toute chose, je me dois de rajouter un dessin par rapport à ma note de la dernière fois .
Pendant les vacances de Noël, je descend donc de l'avion et j'arrive chez ma mère, et sur la porte de son appartement je vois ça:
Un autel de noël en mon honneur. Trop kiki d'amour.
En omettant de vous faire partager cette information capitale , je me suis complétement fait pourrir la gueule par ma mère, genre "oui jsuis trop vexée tout ça pourquoi tu l'as pas mis jsuis trop vexée"
Donc voilà maman j'espère que tu es contente maintenant.
J'espère qu'après elle ne va pas vouloir que je vous raconte tout ce que j'ai eu à Noël parce que sinon on est pas sortis de l'auberge les amis.
Bref.
Revenons à Montréal.
Quand on est rentrés ,il y avait de la neige partout.
La neige sur mon balcon:
Même dans mes rêves les plus fous je n'aurais pas imaginé un balcon avec autant de neige dessus.
Donc, état d'hystérie:
J'ai pu aller jouer dans le parc derrière chez moi:
C'était trop bien. J'avais jamais vu autant de neige de ma vie.
Oui je suis venue vivre au Québec juste pour la neige.
Un dimanche en se promenant autour du parc Mont Royal, on a vu des gens faire de la luge:
JALOUSIE
Plus tard ,notre copain Ivan est arrivé chez nous pour trois semaines, et nous sommes allés acheter des luges.
A la base on avait prévu de faire des raquettes dans la forêt mais comme on s'est levés trop tard en mode echec finalement on est allés faire de la luge.
En arrivant (tout suants) en haut du Mont Royal, on s'est rendus compte qu'en fait leurs pistes de luge étaient faites pour des enfants de 3 ans.
C'est à dire une pente molle avec des murs sur les côtés et des gens qui te surveillent pour vérifier que tu es un bon lugiste respectueux.
On a donc fuit et on est allés s'enfoncer dans les bois pour trouver une piste pentue où on pourrait faire nos connards irrespectueux qui font mal de la luge .
La luge était fourbe et instable:
Elle tournait exprès droit dans des branches d'arbres:
Et elle glissait par derrière sournoisement:
Mais c'était quand même trop bien, même si du coup après on était trempés et que les garçons ont eu la grippe .
Plus tard dans la semaine il ya eu un redoux, soit des températures superieure à zéro, soit LA NEIGE QUI FOND.
LE DRAME.
IL A MÊME PLU. DOUBLE DRAME!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'étais profondément dégoutée et outrée qu'on me fasse un coup pareil.
Ma dépression s'aggravait proportionellement à la fonte de la neige:
Bon après il s'est remis à faire froid et à reneiger alors ça va.
D'ailleurs aujourd'hui il fait -30°C, je vous laisse imaginer l'infamité de la chose tellement ton visage meurt.
La prochaine fois, comment faire la fête sous la neige et comment survivre par -30 °C
A tantôt!
le retour au bercail
Salut salut!
Avant de me lançer dans ma déclaration d'amour avec la neige, je vous raconte vite fait mon retour en France pendant les vacances de Noël.
Tout d'abord je voudrais dire que mes vacances ont commencées par un retard d'avion de 6h, je suis donc partie à 2h du mat au lieu de 8h du soir, je veux dire du coup on a même pas eu droit à l'apéro de l'avion. TROP NUL.
Bref. J'arrive donc à Paris chez ma maman:
CA, C'EST DE L'AMOUR
Le problème se posant à tout français qui se respecte qui va vivre à l'étranger ( à part l'éloignement de la famille et des amis) est le problème de la survie face au manque de fromage et de vin.
C'est un problème difficile à surmonter . Alors ,oui au Québec il ya du fromage et du vin, le tout est de savoir à quel prix.
Quand on voit qu' un vieux camenbert président coûte 10 dollars et qu'une bouteille de vin acceptable est à 14 dollars, il est clair que ce n'est pas en étant illustratrice que cela va faire partie de votre quotidien hein.
Bref tout ça pour dire que en rentrant en France j'ai vécu un rêve éveillé:
Oui je me suis gavée comme une grosse dinde pendant trois semaines.
Un petit resto avec des copines :
Merci Alex de nous avoir montré la "machoire" de ton ex.
Ensuite avec ma mère et ma soeur, on est parties une semaine dans notre maison en Bretagne.
Comme il a plu tout le temps, on a fait que manger et prendre l'apéro devant le feu. C'était trop bien.
On s'est un peu promenées quand même:
J'ai rencontré le bébé d' une amie d'enfance :
J'ai conduit toute seule pour la première fois de ma vie (oui j'ai 27 ans bonjour ) et j'ai vu un renard poursuivre un chat.
Ensuite nous avons rejoint mon père dans le Sud où nous avions loué un gîte avec toute la famille:
On s'est baladés dans le Luberon..
...où mon père a testé mes connaissances botaniques:
Illustration:
Voilà maintenant vous savez reconnaître un cèdre d'un sapin, vous vous coucherez moins bête ce soir.
Ensuite le reste de la famille nous a rejoint et on a bitché entre filles en buvant du vin:
Le jour de Noël nous sommes allés nous gaver de dinde chez les parents de mon copain ,puis nous sommes retournés au gîte.
Nous avons visité le village de Cucuron, juste parce qu'il avait un nom trop bien.
Et là ,au musée de Cucuron, nous avons rencontré le plus génial gardien de musée de toute la planète:
Yves.
Sa canne en peuplier c'est lui même qui l'a fait faut pas déconner. Avant qu'on commence la visite il nous a fait un petit topo sur le musée , nous a montré comment son chat était bien dressé, et puis il a voulu entraîner ma tante dans sa chambre:
Du coup on y est tous allés.
Sa chambre servait donc de placard approximatif.
Mais tout ça n'égale pas son salon qui était un bordel merveilleux:
Petits détails :
Avec des animaux à paillettes! Trop bien!
Après il nous a montrés le compteur d'électricité et d'eau, son evier , et aussi des sacs de fouilles archéologiques contenant des ossements humains...
Voilà voilà, après je suis retournée me gaver chez les parents de mon copain et puis après c'était le nouvel an et après on est repartis DANS LA NEIGE !
La prochaine fois, ma vie dans la neige.
A tantôt!
